Come conquistare una ragazza ricca COMMENTA  

Come conquistare una ragazza ricca COMMENTA  

[fonte Vice.com]

Le ragazze ricche sono sexy perché le loro madri sono sexy, ma sono anche mezze pazze perché i loro padri sono dei sociopatici congeniti. Tutto ciò rende l’uscire con una di loro un miscuglio allucinante e al tempo stesso eccitante di psicofarmaci, imprevisti, discussioni folli, musica deprimente, servizio in camera, psicoterapeuti, tatuaggi che costano come macchine, jet lag e liste all’ingresso dei locali. Sarà divertente!
Sappiate però che una ragazza ricca non rimarrà con voi per sempre, dal momento che quelle come lei sono geneticamente predisposte a riprodursi con esemplari della loro razza. Ma se tenete ben presente che per loro non sarete niente più di un semplice tappabuchi, siete a cavallo.

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INCONTRO
È tutta una questione di tempistiche. C’è un momento nella vita di ogni ragazza ricca in cui smettono di accettare le mance del papino e iniziano a rubare dal suo portafoglio. È allora che dovete colpire. È il vostro momento, la vostra unica opportunità.

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Il primo passo è identificare i locali/discoteche che frequentano. Uno dei passatempi preferiti dalle ragazze ricche è andare a vedere suonare i cosiddetti “ragazzi ricchi che fingono di essere poveri.” Un buon modo per centrare l’obiettivo è stilare un elenco di chi suona nella vostra zona, fare un controllo incrociato di gruppi o DJ su internet e spulciare alla ricerca di nomi come Pierluigi o Ludovico o Gregorio tra gli organizzatori delle serate. È così che troverete l’oro.



CONQUISTA
L’unica cosa che potete offrire a una ragazza ricca è il vostro essere leggermente meno fortunati di lei, quindi sbandierate l’esistenza “dissoluta” che conducete come se fosse una scelta di vita alternativa. Dovete giocarvela come Basquiat o Leo DiCaprio in Titanic; portate guanti senza dita, strabuzzate gli occhi e pronunciate frasi leggermente sconnesse in cui confrontate il loro mondo col vostro. Ovviamente comportarsi in un modo simile rimanendo seri è piuttosto difficile, ma vi ci abituerete. Ricordatevi sempre che, nella maggior parte dei casi, il loro concetto di ribellione arriva dritto dalla letteratura di formazione e dalla pagina twitter di James Franco.

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In altre parole, millantate di essere un piccolo spacciatore di coca, vestitevi da barboni radical—ovvero non dimenticate mai di inserire qualche pezzo firmato nell’outfit, tipo scarpe Margiela mezze sfasciate—e fate del vostro meglio per finire in tutti i peggiori incubi dei suoi genitori. Al peggio, il padre cercherà di liquidarvi con dei soldi. Se lo fa, urlate, “Non ho bisogno dei tuoi soldi!” e poi rubategli l’iPod.
CASA SUA
La regola fondamentale è: non chiedere MAI E POI MAI quanto le costa l’appartamento in cui vive. Lo so che è molto divertente elucubrare su quanto il suo affitto sia più caro del vostro, o cercare di calcolare per quante ore dovreste lavorare per pagarne un solo mese (approssimativamente 500 ore, se proprio volete saperlo), ma non fatelo. Per due motivi: a) Lo pagano i suoi genitori, e lei non ne ha la più pallida idea, e b) dovete essere superiori. Fate come se foste talmente abituati a questo genere di lussi che nemmeno avete notato che usa un telecomando per alzare e abbassare le tapparelle. Tappatevi la bocca, mettetevi comodi e godetevi i 500 canali della sua tv.
PERSONALE DOMESTICO
A meno che siate persone orribili, uscire con una ragazza che ha una cameriera vi farà sentire l’essere umano peggiore sulla faccia della terra, un po’ come il figlio dotato di coscienza sociale di un magnate del petrolio. Ogni fibra del vostro corpo sarà saldamente concentrata nel desiderio di portare voi stessi il piatto al lavello o dire cose come “Non si preoccupi, posso fare da solo.”
Ma avete presente quando un leone fa a pezzi una gazzella in un documentario e la voce fuori campo dice frasi tipo “Anche se a noi sembra terribile, è il normale corso della natura”? Vedetela così. E se ancora non riuscite a mandarla giù, ricordatevi che la cameriera filippina per cui siete così dispiaciuti vive in una casa più grande della vostra (la dépendance della casa della vostra ragazza).
MAMME


Innanzitutto, sappiate che vorrete fare sesso con sua madre perché sarà L’ESATTO OPPOSTO della vostra. Profumerà di franchincenso, qualunque sia l’odore che hanno quelle resine. E capirà subito cosa siete—ovvero, “una fase”. Magari vi delizierà con una storiella sul suo passato, quando prima di “incontrare papà” usciva “con un punk rocker con una moto,” che è solo un modo carino per dire “Carolina sposerà Sebastiano, e tu, piccola testa di cazzo illusa, hai i giorni contati.”
PAPÀ
Il padre è molto peggio. Capisce tutti i vostri disgustosi fini perché vive di una dieta di sesso anale con prostitute di lusso che si fa mandare in una stanza d’albergo. L’altro grande problema con loro è che le ragazze ricche e i loro padri flirtano ai limiti dell’osceno. Il che potrà anche farvi sentire strani, ma immaginatevi l’effetto che la cosa ha sulla psiche di quei due matti e rilassatevi.
AMICI
Due cose. Numero uno: in confronto ai suoi compagni di scuola, i vostri amici sembreranno degli scappati di casa. Numero due: probabilmente non uscirà nemmeno più coi compagni di scuola, ma con un gruppo itinerante di modelli e modelle, spacciatori, ragazzi che possiedono strumenti musicali, ragazzi che gestiscono discoteche, pop star alternative ancora adolescenti e tipi avanti con gli anni che conoscevano celebrità leggendarie ormai defunte. Li odierete, ma i vostri amici cercheranno disperatamente di scoparsi tutte le modelle.
DROGHE
Le ragazze ricche si fanno da quando avevano tre anni. Se pensate che una sedicenne non potrà mai superare il vostro livello di sballo, avete torto. Heath Ledger, John Belushi, River Phoenix—vi garantisco che sono tutti morti cercando di portarsi a casa una ragazza ricca. Nessuna persona normale, cresciuta a fumo scadente e vino, può competere con una persona tirata su a nevrosi, privilegi, stress, e pillole dimagranti fatte di bambini cinesi polverizzati.
IMPORTANTE! Ricordatevi, una parte di loro VUOLE farsi sgamare. Perciò, quando staranno pippando dallo specchietto di un motorino e sentite che vi piacerebbe prendere parte al divertimento, non fatelo! I genitori pagheranno la loro cauzione. Ma voi rimarrete dentro. 
SESSO
La prima cosa da sapere su tutte le ragazze ricche è che hanno perso la verginità in giovane, giovanissima età. In altre parole, sono completamente matte. Il motivo di tale precocità è che vogliono passare per fighe, vivono tra canaglie che si sono fottute la moralità con le anfetamine e sono fin troppo abituate a ottenere tutto quello che vogliono. Ciò significa che probabilmente dovrete adattarvi a cose a tre e abituarvi all’idea che la vostra bella giri per casa in reggiseno mentre i suoi amici svedesi parlano dei loro progetti letterari. Al cui proposito…
PRETENZIOSITÀ
Dovrete affrontare anche questo. Dovrete affrontare il fatto che la tipica ragazza ricca conosce modelli uomini, e, cazzo, avete idea dell’insistenza con cui quelli come loro cercano di far sapere al mondo che non sono stupidi? Non ne verranno mai a capo, quindi siete fregati, temo.
POLITICA
A un certo punto della relazione, nonostante le sue pose da spirito bohémien e i trasgressivi progetti d’arte di cui si circonda, vi accorgerete che è una che più di destra non si può. Fate caso alle frasi sul genere, “Be’, non capisco perché dovrei dare tutti i miei soldi ad altre persone,” e “Mio papà non ha mai preso i sussidi di disoccupazione, si è messo in gioco e ha fondato una società.”
ROVINARVI
Sì, questa storia vi distruggerà. Non sarete mai più in grado di prendere i mezzi pubblici e sentirvi a vostro agio. Forse non abbandonerete la scuola/il lavoro, ma diventerete una tale merda in quello che fate che probabilmente saranno quelle stesse attività ad abbandonare voi. Abuso di droga insostenibile? Ovvio! Vecchie amicizie distrutte? Certo che sì! Guardaroba con giacche in denim da 3.000 euro? Perché no?

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ROTTURE


Sapevate che sarebbe successo, fin dal primo giorno. Ma Dio, non vorrete mollare così. Piangerete e farete gli stronzi e diventerete dipendenti dall’eroina, ma non riuscirete comunque a convincerla a rimanere con voi. Quel genere di donna non si cura troppo degli altri. La sua famiglia compra la terra; la vostra la ara. Spiacenti, ma ora dovrete uscire con qualcuno che non ha nemmeno una cabina armadio.

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