Le 50 cose che dovrai aspettarti se ti fidanzi con un milanese COMMENTA  

Le 50 cose che dovrai aspettarti se ti fidanzi con un milanese COMMENTA  

Sei una ragazza e studi a Milano? Ti sei da poco trasferita perchè hai trovato lavoro qui? Hai sempre vissuto a Pavia, Lecco, Como, Bergamo e in una serata in un locale strano, hai conosciuto un ragazzo così diverso da te ma così affascinante?

Bene, se hai intenzione di fidanzarti con un vero milanese, ecco cosa a cosa vai incontro. Per la prima volta online: ecco le 50 cose che dovrai aspettarti se ti fidanzi con un Milanese

 

  1. Non potrai più mettere le ballerine.

  2. Il succo sarà sempre 100% frutta.

  3. Ti farà credere di portarti in un posto immerso nel verde quando in realtà ci sarà solo una piantina.

  4. Scordati di bere cocktail populisti: il Sex on The Beach è completamente bandito.

  5. Abbandona la tua mountain bike, solo bici con freni a bacchetta.

  6. Scordati lo shopping al centro commerciale, solo piccoli negozi indipendenti.

  7. Non dedicargli canzoni di Amici o X-factor, si rifiuterà di ascoltare.

  8. La parola Indierock entrerà prepotentemente nel tuo vocabolario.

  9. Non capirai quando la musica elettronica è da dance zarri e quando è minimal indie elettronico.

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  10. Ti porterà all’Esselunga alle 21.45 perchè prima è impegnato in aperitivi

  11. Farai la spesa solo alla cassa automatica

  12. Non ti proporrà mai il tuo ristorante preferito, se in franchising

  13. Sappi che ha almeno una maglietta dei Ramones

  14. Sappi che ha almeno una maglietta di un gruppo sconosciuto

  15. Vedrai almeno 1 concerto a settimana

  16. Portalo in montagna o al lago e continuerà a dirti che è bellissimo e si meraviglierà per ogni cosa ma poi aggiungerà: “Ma cosa si fa alla sera qui? Che locali ci sono? Ma come si fa a vivere qui?”

  17. Dimentica di andare a letto prima delle 2, lui ha sempre serate o eventi a cui partecipare.

  18. Il mercoledì ci si riposa, pensi tu. “Ma stai scherzando? Il mercoledì è il piccolo sabato, prima delle 3 non si torna a casa.”

  19. Sabato e domenica abbandona la sua Milano e ti porterà al mare o in montagna.

  20. Non offrirti mai di cucinargli una pasta, i carboidrati sono veleno.

  21. Palestra? Ok, ma togliti dalla testa un abbonamento economico alla 20hours.

  22. Almeno una volta alla settimana segna in agenda una serata al Magnolia, al Plastic, all’Atomic o al Rocket.

  23. Non potrai più andare in Colonne perché è provinciale, al massimo una birra al Rattazzo.

  24. Masterchef al giovedì sarà solo un ricordo.

  25. Non ti sentirai più dire “Amore stasera non ci sono, ho la serata fantacalcio o la partitella di calcetto con amici”, il calcio è fuori dal suo mondo.

  26. Ma non ti illudere, troverà un impegno alternativo per andare a divertirsi con gli amici o a presenziare a qualche evento.

  27. Le sue amiche sono tutte interessanti, per lui.

  28. Dovrai bere gratis al Fuori Salone, anche se non ne avrai voglia.

  29. Saprà sempre dove andare e te lo farà pesare sempre

  30. Non utilizzerai più un mezzo pubblico.

  31. Non ti farà mai salire sulla 90/91. Non è mai salito nemmeno lui, ma ne ha sentito parlare.

  32. Scordati le telefonate chilometriche delle prime settimane. Solo whastapp o email.

  33. Addio ansia da parcheggio. Lui sa sempre dove parcheggiare. Le linee blu non lo spaventano.

  34. Avrà molte più energie di te.

  35. Scordati la foto ricordo di voi due innamorati sotto le guglie del Duomo.

  36. Odierà e giudicherà la tua coinquilina. Ma ci scherzerà di continuo.

  37. Ad ogni tua domanda troverà sempre una risposta, anche se una risposta non ce l’ha.

  38. In un modo o nell’altro dovrai sempre aspettarti un invito a cena a casa di qualche suo amico/a.

  39. Ti mancherà la gioia di trovare i biglietti per un concerto, li recupera sempre. Anche per quelli soldout.

  40. Ti parlerà di surf anche se non sa surfare.

  41. Non potrai più fare autoscatti con il cellulare e il braccio allungato.

  42. I ricordi della serata più romantici saranno due drinks effettati su Instagram.

  43. La tua agenda non sarà mai più libera.

  44. Cambierai le tue abitudini sul grande schermo. Ha paura dei multisala di periferia e dei popcorn.

  45. Al cinema andrete in una piccola sala del centro o allo spazio Oberdan.

  46. Ti consiglierà il migliore tatuatore di Milano: un suo amico

  47. McDonald’s non esiste più. L’hamburger per voi costerà 10 euro e si ordinerà con l’iPad.

  48. Rimarrai colpita dal suo lavoro: dj, desiginer, visual, blogger, copy o art stylist

  49. Ai tuoi amici sembrerà gay.

  50. Conosce tutti.

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39 Commenti su Le 50 cose che dovrai aspettarti se ti fidanzi con un milanese

    • Ti quoto in scioltezza: il dialetto Milanese é gradevole quanto le unghie sulla lavagna, chi lo parla é blacklistato all’istante.
      Per il resto discutibili i punti 2 e 20 (pensavo fossero mie fisime personali, al massimo il 2 si usa qui in Francia ma a Milano non ho mai trovato mezza persona che li seguisse, ma neanche sentito parlare proprio), risibili i 30 e 31 (poche cose fan più contadino della macchina in città, chi ha scritto quei due punti é alla meglio dell’hinterland, alla peggio Brianzolo) e un po’ triti e ritriti tutti gli altri…

  1. e' l'esatta fotografia di mio nipote. laureato alla cattolica,un posto in banca…professionalmente a posto. fuori dal lavoro scansalo….anche se è un bellissimo e affascinante ragazzo…..che ti sembrera' gay (si scrive cosi' vero?). io a Milano non ci torno nenache con i CC….

  2. questo non è UN milanese, è una ragazza che esce con uno zarro, un fighetto, un indie, un hipster, un alternativo, uno sfigato, un musicista e un intellettuale contemporaneamente!!!

  3. Marina Aurora no, ok, escluso il punto 31, io prendo la 90/91 disinvoltamente e ugualmente escluso il 33 sui parcheggi (roba da uomini veri…io mi sono tirata fuori da qualsiasi discorso automobilistico…), dico in generale…

  4. che imprecisi però, questo è il milanese hipster, non certo il fighetto che va a caccia di troioni biondi nei localacci all'arco della pace o di corso como…

  5. Il miglior commento! Qusto potrebbe essere un elenco di alcuni ragazzi che vivono a Milano, ma che siano veramente milanesi poi questo è da vedere…. 😉

  6. Il miglior commento! Qusto potrebbe essere un elenco di alcuni ragazzi che vivono a Milano, ma che siano veramente milanesi poi questo è da vedere…. 😉

  7. direi che conosci pochi milanesi veri: i punti che sottolinei si applicano molto di più ai “vurrìa essere milanese” (ma sono nato a catanzaro/bergamo/roma/ecc..) che non ai milanesi nativi.
    ciao!

  8. La nuova moda è leggere autori non di moda, che però sono molto di moda tra chi non è di moda, per non capire un cazzo del libro ma parlarne agli altri 😐

  9. Cavolo che originalità questo articolo!
    Adesso che tutti parlano degli hipster puoi scrivere una cosa del genere riguardo a “il tipico ragazzo” di qualsiasi grande città e ci azzecherai sempre almeno un pochino.
    Metà delle cose qui scritte non le ho mai viste né sentite in vita mia (milanese nata e cresciuta).
    Però mi ha fatto sorridere 😉

  10. A parte che il 90% di chi dice di essere milanese è in realtà di origini di altre regioni già a partire dai genitori, quindi dire "il milanese" è abbastanza una cazzata. E comunque di gente così ne è piena il mondo e si chiamano BIMBIMINCHIA! 😀

  11. Simona Bosio ma che dici ?? XD mica dicevo che quelli che hanno origini diverse siano bimbiminchia, ma quelli che hanno gli atteggiamenti descritti qui sopra 😀

  12. si ma infatti ti dicevo che chiunque vive a milano ha sti atteggiamenti, cioè, la maggior parte!!! Ma purtroppo non i 15enni bimbiminchia che va beh, lo puoi anche capire data l'età!!! Ma si comportano così tanti 30enni e passa!!!

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