Andrea Paolucci 
Ci sta tutta che conosci una tipa e ci cominci a uscire perché c’è qualcosa che ti calamita a sapere chi sia, però attento, ci sono casi in cui tornare indietro diventa molto complicato e sono (almeno) dieci:
- L’amante dei cani. Scordatevi di un rapporto a due, sarà a tre e lei parlerà al cane come a un figlio e i baci saranno più con l’animale che con voi, per non parlare della condivisione del letto.
- La vegetariana. La crociata contro la carne è partita da un pezzo e voi arrivate a guerra in corso. Inutile, andarle contro, o verdura o muerte!
- La social Addicted. Due vite perfettamente separate, quella con voi e quella con i suoi social amici. Non staccherà gli occhi di dosso. Da voi? No, dal computer o smartphone o tablet o…
- La femminista. Vuole la parità dei sessi e l’avrebbe pure, ma ve lo dimostra con i polpacci e le ascelle senza depilazioni e quei discorsi arrabbiati. Rabbia? Voi vorreste solo tanto amore!
- L’aspirante soubrette. E’ inutile, non vi piace passare i pomeriggi a cercare di capire come farla entrare nel mondo dello spettacolo. Lei però le prova tutte intanto. Tutte tutte. Corna all’orizzonte!
- L’intellettuale. E’ bello leggere, quanto è bello leggere. Tante letture, belle letture! Ma quando arriva il sesso?
- La festaiola. Voi in discoteca per beccare la preda. Una volta trovata, allora avanti con le cene a lume di candela, ma a lei la annoiano e vuole ancora tanta discoteca, troppa discoteca. A proposito è un’ora che sta al bagno degli uomini, perché mai?
- La politicamente impegnata. Battaglie su battaglie. Dal Nepal libero alla vivisezione. Quand’è che hai cinque minuti per me?
- La pazza isterica. All’inizio sembra piena di vita, gioiosa e divertente, ma quando si ferma? Non dorme mai? E perché urla solo per parlare? Troppo tardi per farsi queste ingenue domande.
- La gelosa. Neanche più il caffé al bar. Ti ha visto, quando la barista ti ha passato la tazzina, tu le hai carezzato un dito.
(grazie a Leggilo)
